我觉得妈妈是个善良的顽童。
她前几天惹麻烦。我生气。
看见她红红的眼睛。我去哄哄她。抱抱她。
满心愧疚。让她伤心做什么呢。
妈妈和爸爸。赡养卧床不起的外公外婆。八年之久。和抗日战争一样长。
青春美好的岁月。放弃工作。放弃机遇。失去太多保障自己生活的东西。
我常想。外公外婆在天堂。为何没能保佑我们。让我们过的无忧一点。
尽管如此。在全家人心中。那八年是最让我们引以为豪的事情。
那时候我很小。还没上学。
外公每天躺在床上教我背诗。
红酥手。黄藤酒。满城春色宫墙柳。
东风恶。欢情薄。一怀愁绪。几年离索。 错、错、错。
春如旧。人空瘦。泪痕红邑鲛绡透。
桃花落。闲池阁。山盟虽在。锦书难托。 莫、莫、莫。
不明白什么意思。背诵的很上瘾。
这是我儿时唯一存在脑海里的。外公教的。到现在也不曾忘记。
是不是这悲情的诗影响我的性格。让我很容易伤感忧愁。
表哥表姐的呵护。邻居家小朋友的陪伴。让我又很容易快乐。
在我的成长期。有很多不同质感的生活影响我。
过节时家里人很多。姨妈舅舅们来探望老人。
回忆起来。没有具体记得的事情。一直觉得温馨和睦。
现在参杂自己的情绪。更多的感觉是。兵荒马乱。
很多人在我眼前晃动。各种各样的声音和片断。
我小时候很安静。静静的看着他们的一举一动。
不知喜欢。还是不喜欢。我都不言不语。
我只是在想。为什么有时家里会很多人。
可大多时。却只见妈妈一个人在忙碌。
在大人心里。我是十几个兄弟姐妹种。最乖最软的孩子。现在也是如此。
我会体贴身边的人。照顾大家的情绪。我会任性。但性格里更多的是忍耐。
当你看见我乖乖的听人讲话的时候。你并不知道我内心的叛逆。
我有自己的计划。我过自己的人生。我选择自己的爱情和事业。
我不需要那庞大的家庭组织中的任何一人参与。
请允许我笑眯眯眼神中的冷漠。
棉花说：你必须别人给你强大的精神上的满足。
我说：是。
事实上。有一些感觉。只有自己满足自己。
和人说不清内心真正需要的东西。
安公子曾经评价我。是一个很复杂的矛盾体。
他昨晚发段信过来：生日快乐。
他记错了日子。我很开心。没有戳穿。
这是今年第一个给我祝福的人。虽然早了点。
猪年。我的本命年。我有很多的愿望。
最希望我们的公司顺利发展。
棉花说八月带我去内蒙古。看草原。
这又是我心中一个美好的目标。
原计划过年的时候。带去我梦想的云南。
启程的前连两天。我变卦了。
一来想留着钱开公司。二来云南太冷。没花没草光秃秃。
我无须非要站在云南的晴空下。只要棉花有带给我快乐的想法。
我喜欢期盼梦想实现的那段日子。翘首以盼么？我不知道。
八月份。恐怕还是去不了内蒙古。那又如何。
这段时间我总是大力的拍着棉花的肩膀。
大声喊。我们要振奋精神。我们一定会成功的。
棉花被我拍得一震一震的。表情复杂。
他看着面前精神亢奋的女人。直点头。
棉花的字典里更多的是平和。
微微的短信还存在我的手机里：耐心和持久胜过激烈和狂热。
在我和棉花相恋的过程中。我脑子里常显现这句话。我永远是大喜大悲的。
棉花的耐心和持久。让性格复杂矛盾的我。能安心。很安心。
棉花追求我时说：外面风大浪大。我给你建了一个游泳池。可以邀请你来玩玩么。
前几天他又说：你真好骗啊。给你个游泳池。你就傻傻的游进来。
我闹情绪时总想砸烂这破泳池。
但此时看来。这游泳池还是包容我。
生气的眼泪。感动的眼泪。
咸咸的……
甜甜的……
